קביעת תור עם הרב יצחק פוליקמן בנושא שליטה וכניעה

מחפשים דרך לטפל בנושא הערכה עצמית במצבים של שליטה וכניעה? הרב יצחק פוליקמן ישמח לסייע לכם בכל הקשור לטיפול רגשי. יש לקבוע תור מראש (נכון לעכשיו אי אפשר לקבוע אונליין ויש ליצור קשר באופן יזום בעמוד הפייסבוק של הרב יצחק פוליקמן)

משפטים קצרים מאת הרב יצחק פוליקמן בנושא – שליטה וכניעה

  • כאשר ההבדלים ביני לאחרים נראים לי כאיום או התקפה – אני נכנס למתח במערכות יחסים.
  • שליטה באחרים – לא עושה אותי בטוח. 
  • כשאני שולט אני רוצה להיות כוח עליון, 

ואני נאחז בדעותיי יותר מדאי. 

  • להאמין שאני כל יכול- זה מכאיב.
  • כשאני נשלט – אני פונה לזולת שיהיה כוח העליון שלי
  • לא שליטה ולא כניעה – תומכים בטובת השותפות והאחדות
  • שליטה ונוקשות מלווים בחשיבה במונחים של; שחור לבן/נכון ולא נכון – והיא קשה ומגבילה.

צעד ראשון בהחלמה

ממתח ונוקשות – להרפיה ורוך

מהכחשה – לקבלת האמת כפי שהיא

  1. בצעד אחד אנו עוברים מהכחשה לקבלה, אנו מכירים ומודים באמת ומקבלים אותה כפי שהיא.
  2. אנו מכירים שיש דברים שהם למעלה מכוחנו, זה אומר שאנו חסרי כוח ואונים מולם ואף אחד לא מצפה מאתנו שנשלוט בהם. 

אנו מכירים בפחד ומתמודדים אתו. 

  1. אנו עומדים מול הכאב ומקבלים אותו, 
  2. אנו מוכנים לוותר ולהפסיק להילחם,

אנו מסכימים להיות חסרי אונים ופגיעים, להרגיש אי נוחות וכאב רגשי. 

  1. אנו מסירים את מעמסת השליטה והאחריות.

הרפיה – מה זה ואיך עושים זאת? הרב יצחק פוליקמן מסביר:

  1. אנו לא באמת שולטים על אחרים – אם יבחרו ליצור קשר אתנו או לא, 

ומתי הם יחליטו לגדול או להחלים מההתמכרויות שלהם.

כשנפסיק לשלוט ניתן אמון ונאפשר לאחרים לחיות את חייהם.

  1. איננו שולטים על עצמנו, על האמונות השליליות, הרגשות, ההתמכרויות לאומללות וכדומה, על תוצאות, על הילדים, חיים, נסיבות, אירועים, עיתוי ותזמון. 
  2. איננו יכולים לשלוט על עצמנו על ידי החנקה קשוחה של מחשבותינו ורגשותינו. 

כשאנו מנסים לשלוט על התמכרויות, הם שולטים עלינו. 

התנתקות

  1. אנו מוכנים להתנתקות ושחרור מאחרים – באהבה במדת האפשר.
  2. אנו מוכנים להתנתק מהפחד ומהצורך לשלוט
  3. אנו מוכנים להרשות לעצמינו להיות – במקום להשתדל ולעשות. 

הפתרון יגיע לא בזכות ההשתדלות היתירה.

הבעיות הם לא באחריותנו, לא גרמנו אותם ולא יכולנו למנוע אותם.

עצמאות, רוך וקבלה עצמית

  1. אנו מתחילים לעשות את השימוש הנכון בכח הרצון – כשאנו עוברים להיות במרכז התודעה של עצמינו – אנו לומדים שמקומנו טוב יותר, ושאפשר להשיג בדרך זו יותר מאשר בהתנהגות שתלטנית.
  2. במקום לומר ‘אנו לא יכולים לעזור לעצמנו – בגלל אחרים’, אנו לומדים שכאשר אנו לא פועלים על אחרים – אנו עוזרים לעצמינו להגיע לחיים מלאים תוך הגשמה של עצמינו. 
  3. אנו חופשיים להיות ‘בעלי הבית’ האמתיים על חיינו, 

ומתחילים להכיר שיש לנו כח; 

לחשוב, להרגיש, 

לפתור בעיות, להציב גבולות, להציב מטרות ולהגיע אליהם, 

ליצור, לרפא, לטפל ולאהוב את עצמינו – ללא תנאי.

לעצור את הכאב שלנו, לעמוד מול פחדינו, לומר לא, 

לספק לעצמינו את צרכינו, להרגיש ולהגיב נכון.

לבחור ולהחליט – בכל הנסיבות והמצבים. 

  1. לטפל בעצמי זה אומר; 

לאהוב, לרפא, לעזור ולנחם את עצמי.

לקבל את עצמי – אני כפי שאני. 

להתייחס לעצמי ברוך, לאהוב את עצמי בכל הנסיבות.

להכיר את גבולות שטח המחיה של עצמי. 

להתייחס ולטפל בעצמי בטיפול עדין, אוהב, משחרר, מרפא, מרענן, מחדש, וממלא בשלוה, הקלה ונינוחות.

להתמקד בתחומי האחריות שלי, 

לתת מקום לרגשות, לצרכים, לרצונות, לתשוקות, 

למטרות, לתכניות ולחיים משל עצמי, 

החיים בעיניי בעלי משמעות וכיוון, בעלי מובן והגיון. 

אחריות אישית

  • אני אחראי להתנהגותי ורגשותיי על ידי –
    • הבנת שורש ההתנהגויות ההרסניות שלי
    • שחרור העומקים הרגשיים של חוסר האונים וחוסר השליטה 
    • שיתוף בחוויות האובדנים והיגון מהעבר 
    • נכונות לקבל את העבר 
    • שאחשוב בצורה חיובית יותר ואלמד לפעול בדרכים בריאות יותר עם עצמי ועם אחרים.

בצעד ראשון אני מתחיל 

  1. להתמקד בעצמי. 

להרפות ממה שאחרים חושבים עלי – אני בוגר ויש לי בחירה.

לשים גבולות בריאים – כדי לדאוג טוב יותר לעצמי. 

להתמקד מה אני רוצה חושב ומרגיש.

אני לומד שלדאוג לצרכים שלי זה דבר בריא. 

  1. להישאר בהווה.

למצוא שלווה.

  1. לזהות כוח עליון.

להיות בשקט ולהתחבר לכוח עליון.

אני נותן מקום לכוח עליון – ומשחרר את אחיזתי ההדוקה באמונתי איך דברים צריכים להיות.

  1. ענווה. 

אין לי את כל התשובות. 

לקבל את המציאות של להיות אנושי. 

עשיתי מספיק כש- הקשבתי לתחושות בטן, התפללתי, כתבתי, הבנתי שאני לא חייב להחליט מיד.

הרב יצחק פוליקמן מסביר מדוע לא חובה לאהוב את כל מה שאנו מקבלים.

  1. לשחרר אחריות כלפי אחרים. 
  2. לאפשר לאחרים לדאוג לצרכיהם, תומך במבנה של ‘סביבה בטוחה ואוהבת’.

המשך צעד ראשון

שאלות מעוררות מודעות 

  • האם ניסית לפעול ולשלוט, במקום שאין לך השפעה ושליטה?
  • מה גורם לך טירוף ולחץ?
  • מי הופך אותך לקרבן?
  • מי שולט עליך או על רגשותיך? 
  • מאלו מצבים/רגשיים או מציאותיים אתה בורח, נמנע ומתכחש?
  • לו הפסקת לשלוט מול מה היית צריך להתמודד?
  • מה עלול לקרות כשתפסיק לתת לאחרים לשלוט עליך?
  • אלו שטחים בחייך אתה לא מצליח לנהל?

רגשות, כספים, קריירה, בריאות, רוחניות.

  • מה אתה עושה לעצמך כדי להשיג; עונג, הנאה, כייף?
  • מהו מצב היחסים שלך עם אחרים; משפחה חברה? האם אתה מרגיש מבודד?
  • האם מחשבותיך בהירות ועקביות?
  • מי אחראי לרגשותיך, מצבך הגשמי והרוחני ומערכות היחסים שלך?
  • מה אתה עושה שגורם לך להרגיש; כעס, דחיה, שלילה?
  • מה אתה מרגיש שעליך לעשות – אך אינך רוצה לעשות?
  • באיזה שטחים אתה מרגיש שאין לך; ברירה, בחירה ואופציה?
  • מה או מי מכניס אותך למלכוד? 
  • למי אתה רוצה להגיד משהו? מה גורם לך לא לומר?
  • מה גורם לך לחפש מוצא מרגשות? 
  • מה מטריד אותך בזמן האחרון, בקשר למה ולמי – אתה הכי מודאג עכשיו?
  • מתי הפעם האחרונה שעשית משהו אוהב מזין ומפרה לעצמך?
  • האם יש מישהו שגורם לך לאומללות? האם אתה מרגיש שאם הוא ישנה את התנהגותו תהיה מאושר?

שאלות ממוקדות 

  1. האם אני בשליטה? איך?
  2. מה ההבדל בין להיות חסר אונים או בעל כוחות?
  3. איזה מאפייני תלות יתר מונעים ממני לעשות את צעד אחד?
  4. מה אומר לי חוסר אונים וחיים בלתי מנוהלים כיום?
  5. מה פירושה של כניעה מדוע אני צריך להיכנע מול מה צריך להיכנע?
  6. מתי אני יודע שעשיתי מספיק?
  7. כשאני מרפה מאחרים – כיצד אני מקבל כוח? 
  8. איך זה הופך את חיי לניתנים לניהול?
  9. איך אני מרפה מהפחד ממה שאחרים יחשבו? 
  10. איך אני דואג לעצמי? 
  11. איך הקבלה של להיות חסר אונים מול אחרים, עוזרת לי במשימה זו?
  12. מהם הסימנים של חוסר הניהול של חיי? עשה רשימה.
  13. למה אני רוצה שליטה?
  14. האם אני מוכן להכיר בכך, שניסיון לשנות מישהו אחר מביא חוסר ניהול, עוינות וטינה?
  15. האם אני חסר אונים מול התנהגותי התלותית?

שאלות עומק

  1. אלו חוויות של הזנחה והתעללות חוויתי בילדותי?
  2. היכן למדתי להפנות ראש – כאשר אני או אנשים אחרים סבלו מהזנחה או מהתעללות, ומדוע?
  3. מי בילדותי השתמש בהתנהגויות אלה או אמר לי לא לגלות או לא להתחלק ברגשותיי במה שנוגע אליהן ?
  4. היכן למדתי שלהימנע מחברת אנשים, בטוח יותר מלהיות מעורב ?
  5. היכן למדתי לשלוט באחרים, על מנת להרגיש בטחון ?
  6. היכן למדתי שאני מספיק טוב או לחילופין שאני טוב מאחרים ? 
  7. היכן מתי וכיצד למדתי – להתכחש למחשבותיי, רגשותיי וצרכיי ולפעול למען אנשים אחרים או לחילופין – לדרוש שהעולם יחוג סביבי ? 
  8. כיצד למדתי לא לספר לעולם סודות למשפחתי, ומדוע?
  9. היכן למדתי להתנהג בדרכים מתעללות ומזניחות – המזיקות מבחינה אינטלקטואלית, רגשית ופיזית?
  10. כיצד למדתי לתת ביטוי להתנהגויות מעין אלה – שלעיתים קרובות הן נעות בקיצוניות – בין שתיקה לאלימות?
  11. כיצד למדתי להרשות לאנשים אחרים להתנהג כלפי באופן זה? 
  12. מתי וכיצד למדתי כי מערכת יחסים תעשה אותי שלם?
  13. האם למדתי דברים אלה באמצעות דיבורים ומעשים של אנשים אחרים, אם כן אילו אנשים?
  14. איך למדתי לשרוד בחיים בעזרת התנהגות תלותית, במקום לחיות מתוך תחושה של חופש?
  15. מה הם רגשותיי האמתיים בנוגע לשאלות הללו?

פעילות: ערוך את רשימת האובדנים שגרמו לכאב וכעס ממושך ולאנרגיה מצטברת מאחורי התלותיות שלנו

עזרה בהזמנת תורים אונליין?

ניתן להשאיר פרטים וננסה לעזור לך!